Нові статті про бізнес-освіту в Україні на Training.ua

Возможно, и вы наблюдали в своей семье, как бабушка ворчит на дедушку, а тот пытается защитить своё право «читать за столом». Подобные сценки у родных вызывают умиление и улыбку. Все прекрасно знают, что дедушка с бабушкой живут дружно и счастливо много лет. Семейная тайна, как в юности дедушка скакал на лошади, чтобы вернуть бабушку, а бабушка остановила поезд, чтобы дедушка не уехал, навсегда останется с ними. Как же им удалось сохранить крепкие и глубокие чувства на долгие годы?

Когда вы развиваете отношения, то неизбежно проходите несколько этапов. Одним из самых сложных моментов в зарождении прочного союза является «притирка». И если в сказке «они стали жить поживать и добра наживать», то в жизни с этого всё только начинается.

1. Затишье.

Итак, вы успели узнать друг друга достаточно хорошо. Партнёр удовлетворяет ваши главные потребности в любви и внимании. Вы, в свою очередь, так же прекрасно справляетесь с функцией идейного вдохновителя и советчика. И если бы ваша жизнь состояла только из двух важных потребностей, то договариваться было бы гораздо проще. Но у человека существует масса других представлений и ожиданий от отношений. Они, может быть, и не так важны, как верность и вдохновение, но, всё же, неприятно задевают. «Не там лежит», «не так сделано», «не то сказано», именно такие мелочи и начинают вклиниваться в вашу счастливую совместную жизнь. Вам хочется подправить друг друга. Возникают первые конфликты.

2. Хрупкий «мир» начинает раскачиваться.

Успокойтесь, это абсолютно нормально. Не стоит бояться и избегать выяснения отношений. Просто вам необходимо правильно на них реагировать. Более того, присутствие бурных эмоций свидетельствует о вашем неравнодушии друг к другу и желании быть вместе.
В здоровых отношениях важно не только отдавать, но и озвучивать, что вы рассчитываете получить. Таким образом, одна из сторон «нарушает молчание» и начинает предъявлять свои претензии. Если это не задевает базовые потребности другого, то он постепенно уступает, и спокойная жизнь продолжается. Если же затрагиваются принципиально важные моменты, то вспыхивает серьёзный конфликт. Например, мужчине не сложно помыть за собой кружку, он с детства привык к порядку. Но он будет крайне возмущён, если от него потребуют «приходить ровно в семь», так как здесь затрагивается значимая для него «свобода».

3. Маятниковая война.

Нападающая сторона пока с трудом представляет границы дозволенного. Здесь очень важно почувствовать критическую точку. Как только «атакующий» переходит некую грань и пугается, что вот-вот потеряет «самое лучшее», он останавливается и начинает отступать. Для сглаживания «критической ситуации» используются извинения, подарки, исполнения желаний и т.д. Теперь, как минимум, одной стороне конфликта стало ясно, что её претензии не стоят потери отношений. Кроме того, это позволило зафиксировать границу, за которую заступать нельзя.
Второй, вроде бы не ушёл, но внутри у него остался не очень хороший осадок. Чувство справедливости подталкивает его к ответным действиям. История повторяется. Теперь от этой стороны зависит, насколько вовремя она сможет остановиться.
Следует отметить, что подобные раскачивания происходят неосознанно, и это увеличивает риск разрушения вполне перспективных отношений. Поэтому, при попадании в «маятниковую войну» учитесь сознательно замечать признаки подступающего последнего рубежа. Не «дожимайте» до критической точки, не обобщайте, не делайте скоропалительных выводов. Помните, если с вами перестали спорить, это не означает победу, а скорее капитуляцию ваших отношений.

4. «Мир» навсегда.

Только от вас зависит, насколько быстро вы пройдёте стадию «притирки». Все свои невыясненные вопросы вы можете решить всего за пару месяцев. Но если вы будете недоговаривать, скрывать, терпеть, то затянете свою «войну» на годы. Так же важно, чтобы «маятник» качнулся в обе стороны. Однобокое осознание ценности партнёра и уступки только с одной стороны приведут к неполноценным, хрупким отношениям.

После первых конфликтов вы прочувствуете друг друга. Ощутите границы, за которые заходить не стоит. Амплитуда раскачивания «маятника» будет уменьшаться. На место неуверенности, желания доказать свою правоту, придёт внимание, доверие, любовь. Вы научитесь принимать друг друга такими, какие вы есть. В отношениях появится уверенность. Вы оба могли уйти, но остались. Теперь вы понимаете, что ваше «МЫ», это самое важное и дорогое, что у вас есть.

Материал предоставлен Тренинг-Центром PAVEL-KOLESOV
https://pavel-kolesov.ru/

Тренінги, семінари, конференції